pearmiracle 的个人博客

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不知道亲爱的你们看到这些会有什么反应呢？

是的，我现在终于不是一个人了。

也不是因为这一束花的感动。
虽然我是真的第一次收到男生的玫瑰花，但我想，大概是时间把我的心融化的吧。
谢谢你有这么长时间的耐心。
其实你还要谢谢我有亲爱的贵州朋友们，因为有可爱的他们，我才会对贵州的你多一点点好感。

我原谅你总是有那么多短信和电话了，但是你每天要记得想起我。
我原谅你笨笨傻傻的，但你必须一心一意的。

或许，我从习惯一个人，变成两个人还不太习惯。但是，我也会努力的。



有的时候，晚上一个人静下来的时候，想起来，就觉得自己真的很可笑，兜兜转转，仿佛总是在原地。

以后的事情真的不敢想太多，但这一次我是真的想勇敢一回，迈出这一步。
你也许无法明白我心里的所有斗争，但我要的并不多，只希望你在我最需要的时候，就会在我左右。

亲爱的朋友们，我大概一时也无法同你们解释清楚。
但是，你们放心好了，我会好好的。我自己为自己下的决定，这一次一定坚持走下去。

虽然，我还无法明白，幸福到底是什么？
但是，现在想来总会找到的吧。你们也一定要找到。

2010.9.17

   

我已经彻底的变成大门不出二门不迈的“宅”一族，就连今天出门也是自己给自己下了很多决心。
一直下雨，而且下班太晚。
我的伞太小，球鞋已经全是泥水。

如今已经没有太多时间和心情拍照，传照片。所以 ，原谅我的主题图片不是我自己的。

我的心情，如同这照片一般。
换日线。黑漆漆一大片，不知道会不会有悄悄的一线光。

最先是工作，其实也不管是不是这个新主管带来的“副作用”我越来越想离开这个禁锢了我所有生活的地方。每月30天都在上班，而且是越来越累，越来越不喜欢。
爸妈大概被我去年生病的事情打败，对我不报任何奢望，为着现在的安稳，不太赞成我辞职。总是说，辞职了，我又能去哪里？
我也是被那件事压的没有力气再挣扎些什么。
时常在晚上想起将来，就觉得自己一无所长，连将来可以让自己生存下来的可以傍身的长处都没有。

但是心底里还是有不甘心，为什么，我什么我要窝在这里浪费我本来就所剩无几的青春。

除了在这个地方上个小班，仿佛我所有想做的事情都没有做。

最近身边发生太多的事情。

这一年里，我也认识了一些人，不是没有人对我说过那所谓的甜蜜的话。但是，我的热情仿佛真的在那一年被全部耗光了。再无力气迷恋任何一个人。习惯了一个人，并不是缺谁不可。

或许，心下总把现在认识的人同从前住进心里的人比较，于是总觉得哪里都不对。

我有遇见像你一样的整天外表乐观和所有人亲近，但是却很会讲很多道理，说我天真的人。可是他也有自己的圈子，我走不进去。

也有遇到善良的贵州人，每天都给我发信息，差一点就感动的时候，确发现他也每晚不知与哪个她神秘的打很长时间的电话。

猛然注意到自己的年龄已经比周围的人都大了，手上已经有青筋暴起，皱纹也开始显现，于是，开始觉得，像我这样的人，大概永远也不会有什么幸福可言了。

可是，偶尔在心底里还是憧憬。其实，我要求的已经很简单，如果能有一个人，在我孓然转身的时候，拉住我，对我说：“让我照顾你！”我一定义无反顾的跳进去。
只是这样而已。

我要找个时间，好好想想辞职的事情，还要抽时间去看外婆，安慰我家妹妹。

可是，谁来关心我呢？

给我力量吧。

2010.09.05

               


我的童年时光大多数是在舅舅家度过的，表姐一直是伴随我成长的最亲密的人。
那个时候，只有表姐和我一起玩着同一个塑料娃娃，一起吃外婆做的锅巴团子，一起在院子里“过家家”，一起牵着小手走很远的路到村里的小卖部买手帕。
直到现在，我都还记得，小时候我被锁在房间哭闹时，表姐在外面的门缝里，哄我说：不哭不哭，我把甘蔗留给你吃。时的场景。

一转眼，这个我依赖了二十多年的人如今要成为别人的妻子了。

经过了5年的爱情长跑，这两个人终于修成正果。

姐夫是个极耐心又善良随和的人，和我们一帮人很快融成一片。我甚至给他起了个外号叫“肖大侠”。自此我该乖乖叫他“姐夫”了。

姐姐的婚礼我也没有办法送什么礼物，只是也和她一起忙碌了好一阵子。

我们又像小时候一样，牵着手，走路去挑各种结婚用品，一起亲手包喜糖，一起布置新房，喜帖也是我写的。
因为不能喝酒不能做她的伴娘，于是我做了个最专职的摄影师。

10月3号先在表姐家办酒宴，4号再在酒店设喜宴。婚礼简单又隆重。

我穿着新买的高跟鞋站了两天，扛着个摄影机一路追着这对幸福的人儿。

一直在拍录像，照片拍的极少，可无论什么时候，我都看见姐姐和他笑得合不拢嘴，幸福感染着所有人。

这也算是我最近距离的接近婚礼。有一些心情完全无法用言语表达。
第一次坐在主宾席的位置，第一次近距离的看着熟悉的人拜堂，第一次作为“娘家人”紧守着房门考问新郎，第一次坐着花车浩浩荡荡的去送亲。

我这个称职的摄影师连新郎迎亲发红包的时候都没有离开岗位，连红包都没拿到，还是后来善良的伴郎给了我个红包。



                 


晚上，我实在受不了高跟鞋的折磨，穿了姐姐的拖鞋，在酒店的门口数钱。O(∩_∩)O哈！

闹洞房的时候，有些少儿不宜的场面，于是就把摄影任务交给了伴郎。和我的未来小表嫂一起在旁边看着那群热闹的人们。



姐夫被扒光衣服，画成花脸，穿着裙子，端着盘子在小区里给路人派发喜糖。
大家都笑得直不起腰了，姐夫还兴奋的直叫：还有什么点子就尽管使出来吧。

半夜，人群退场，祝这两个人从这一天开始走向更美好的明天，沿着幸福一直走下去。






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也许一年前听到同学结婚的时候还会非常吃惊，有一回在车站遇到同学和他的老公，竟然都不敢去打招呼。觉得不可思议。
到如今已经习以为常了。身边太多的人都结婚，同学的婚礼也都参加过。甚至再碰见许久未见的朋友都会情不自禁的问他结婚了没？
有亲戚张罗着要给我介绍对象。好在我老爸老妈这回做了个开明的父母，没有催着我去相亲。

不是只要有勇气就可以告白的勇气，或是下个决心就能答应身边某某的约会的事情。
人越长大，便越对某些事缺乏信心。

在家的这一段时间陆陆续续见到许多同学。
9月26号，旅游节。据说今年是宜昌最后一次办旅游节。我原本计划着去看开帘卷西风幕式的。可到了街上却一时就没了兴致。
上上回的旅游节，我逃了好几天的课从学校跑回来，上一回的旅游节我还在广州过着新奇的日子。而今年我彻彻底底变成一个人了。再热闹的表演也显得是和我无关的了。

晚上拖着我的小表妹和我走着去江边看烟火。走在半路忽然遇到个意外惊喜。原来八年未见的同学打电话说也在江边，一起看烟火。
于是我在几乎每天都要经过的长江边上，见到我许多多年不见的同学。
一半的人都到了，像个多年后的小学聚会，大家都在一起说过去，讲现在，感叹时间的变化。
有的同学都无法一眼认出来了，有的同学已经是准妈妈了。
都忘记了看烟花，只顾着聊天了。
我很是激动，因为真是长时间不与外界联系，意外见到许多熟人，说许多小话。心情没有理由的就开心起来。

本来带了相机想拍个集体照，可是烟花熄灭后，大家又都回到各自的轨迹了，只留下我们3个同行的人。



私下里，觉得自己真搞笑。
本来不预备有这么个活动的，于是那晚穿着自己最不喜欢的觉得最丑的衣服，和最显肥的牛仔裤，连头发都没有整，胡乱的就出门了。
哪晓得后来遇到那么多同学。还笑得那么没心没肺，估计，再没有什么好印象留给大家了。⊙﹏⊙
娟还是没有什么变化，懿说了许多连我自己都都忘记的事情。

     

我回家把小学时候的照片也找出来又看了看，这是六年级那年的儿童节文艺汇演。

时间过去那么久了，我依然为重新遇到你们而开心，愿我们各自心中都保留着最纯真的笑容。


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有很长时间没有写BLOG，但还是有许多事情需要记下来的。
这是维维寄给我的明信片。
一张从海牙，一张从布鲁塞尔。
我有许多同学在国外，只有维记得给我寄明信片。
我一向喜欢邮寄的任何物件，觉得所有不是直接的流转都有许多浪漫的故事。
所以，我把这当做是我这一年里收到的最值得收藏的礼物。

说实话，我已经很长时间不曾关心过我的朋友。包括这最亲爱的维。
我也不知道祯祯在做些什么。
请原谅我一直都在为自己悲哀，忽略了一些重要的东西。


                  


这期间，陪77去看了次医生。我们去的不是一般的医院，看的是精神科的医生。
医生说，他患的是强迫性思维症。医生给他开了药。其他的会有人来超过我来关心他。

他去见心理咨询师的时候，我坐在外面的长椅上，又是这样的等待。

没有人知道，我对这样的场景有多么害怕。

我不记得我有多少次这样等待别人，但是当我也是这种场景的时候身边却没能有人陪我。
就在我最难过的那一阵，要来回跑医院，抽血，打针，等结果时也总是一个人。
我一个人走过了太多事情，变得不再依赖，变得坚强了，却因为你们不在身边了。


昨天晚上做了一个梦，才让我打起精神写这些东西。
我记得我那个平静的毕业。可是昨天，我梦见了另一个毕业。
我梦见你们都在我面前收拾行李，马上就要离开的场景。
毕业的时候看见你们离开，我都没有哭的。还满心期待以后我们在世界哪个角落重聚。
可是梦里那个时候我什么都不知道说，只知道哭。哭的太认真了把我妈都吵醒了，跑过来叫形我，问我是否发生了什么事情。
我已经变得遇到再大的事情都不再哭泣了。

清醒后，才知道自己是真的太想念那样一群人们了。

我说过，快乐可能是可以共享的，悲伤永远也无法分担。

可能我因为自己的顾虑而离开了她们的视线。
但在心底里最怀念的却是和你们在一起的最无忧无虑的堕落却简单的快乐。
我已经没有以前那样的力气，可以站在广场，发短信给你们，只说一句，我想你。
但是，却经常在夜里梦见你们的时候，让自己哭醒。
我极少与他们联系，是担心自己总是把自己不安的情绪传给别人。
我已经太少关心别人了，不想我爱的人和爱我的人再为我担心。

我又不知道该说什么形容我的心情了。
那么在这里说那句，我想你，我爱你。给我在意的人。你知道你是谁。

09.09.19

      

      

仿佛昨天还一起坐在门槛上玩过家家，一转眼，她就要成为别人的新娘。

我们是一起长大的至亲姐妹。今后也将各自面临自己的人生。

不需要特别的言语，在心底里深深祝愿

祝，幸福美满，永远安康。

我寄住在旧梦里

在旧梦里做着新的梦

我一大早就起来，去拿我的临时身份证，然后打电话问你在哪里，告诉你我现在就在宜昌。
我不想搞什么惊喜，是目前我有太多事情还没有处理好。

我在你说的第一个地方等了20分钟，我都数到600多下，然后你又告诉我第二个碰头的地方，我用本来就没有方向感而且不清醒的脑袋走到那里，才终于见到你，我像以前一样抱怨，在家藏女人啊，那么久才出来！你说是啊，不过她早就起了。
于是我恨不得把刚才的玩笑话吞下去，再打自己一嘴巴。

你说你要去吃饭，刚起。
正是吃午饭的点，逃是逃不掉了，算了豁出去了。
因为手太冷，我要你帮我买了热的奶茶。看你吃的很香，我于是也破例吃了最近有史以来的最多的一次。

然后就去接你女朋友，她原来帮你订了个大蛋糕。
我于是又恨不得再抽自己一嘴巴，然后把我在青苹果里买的那个小蛋糕摔到墙脚。
你还是第一次正式地把女朋友介绍给我认识，和我想象中的完全不一样。
我一直以为你会找一个及其漂亮的，妖娆的，让人一见就陷进去的女子，可我看到她才突然意识到，骨子里你就是个比任何人都传统的小男人。
不过，我一下就看见她漂亮的双手。真正的女子才有得美丽的俏手。
我觉得自己的手快要没有知觉了，于是赶紧自己搓搓。

我想立马就闪人。
但你说晚上才叫朋友们一起吃饭。我总想起维从前教育我的 不要在人多的时候闹古怪，所以又硬着头皮跟你到你家里，你安排女朋友回她的宿舍。
我在你的小房间里看到女生留下的小小痕迹，想象着 现在你应该也是多么幸福的人了。
然后你很平静的说卓在宜昌的，你略带厌烦的语气继续数落她的酒肉朋友，她的女朋友和男朋友。。。
我不知怎么的就也被你说的呆在你家安静等你。
我想以前的我，一定不说二话立马就跑出去见她，并且很乐意看她抽烟，听她讲她得女朋友，抱怨她的男朋友。
我还记得我在武汉的时候欠她一个大大的人情。

可是，我居然独自留到你和她的家里。

我百无聊赖，虽然电脑里你帮我开了《情书》在放，可我冷得要死，极其不自在。
我把房门打开，要知道，我最怕一个人的时候房门紧锁，可是撞见你隔壁的室友回来，他问我是谁？我解释了一下。
于是又强烈得想逃跑。
以前的我一定头也不回悄悄地气呼呼的就走人了。
可我又觉得不能老这么古怪，不能让你觉得我最近有什么问题，不能让你觉着我是不是因为你女朋友的事情变得这么不给你面子。
于是我一边在你房间里走来走去，一边拿出我最大的耐性。

后来趴在你的小桌子上睡着了，你打电话又让我到另个地方去。
我匆匆忙忙反锁了门，走到半路才想起手机落在你家。
你带走了钥匙。

算了，反正我的手机还在休息，没有什么人知道我的新号码。
反正，我记得你的手机号码。

我走到你说的那个方向，找了公话超市给你打了无数次的电话后终于接通，然后你让我在南门等你。
于是我又过马路，站在南门大口等你。

雪已经越下越大了。
来来往往的许许多多的人。
我的手已经完全僵掉，冷得发抖。
我一直等啊等啊，可是没有人来认领我。

我于是终于又很不争气的掉眼泪了。

我这是为什么呀？明明瞒着所有人回家的事的，却要自己主动献身来赶着你的生日，我那么怕冷的人，在大冷天连个手套都没有的 来回的等了你那么久，现在手机也落了，天也黑了，还 一个人站在这里像白痴一样。我想回家。

我怎么这样傻呀？

后来，我看见W,Y。他们终于找到我，然后我借了W的手机打电话给家里，告诉爸妈我晚点回去。我骗他们说 我穿得很多不冷，我有伞不怕下雪 还说你会把我送回家的。他们才没说什么放我在外面继续玩。
你过来很郁闷的掐我 怪我等错门。鬼知道南门有两个。
我已经什么话都不想说。我知道，这是我最后一次等你。
我的热情早就耗光。

你的朋友们的聚会，让我更加想念我的朋友们。
那时候我多幸福啊，什么都不管不顾的没心没肺得活得多逍遥啊。
可是现在呢？

你们没有喝酒，要是有酒，我肯定第一个就把自己灌醉。但我那个时候超想也抽一根烟的，我还是忍住了。

你的甜过头的生日蛋糕，我也没有吃完。甚至我连你许下的愿望都没有听清楚。我帮你和你的朋友们，女朋友拍了很多照片，拒绝和你合影，拒绝你所有刻意的照顾。
我说我最近状态差长得丑，不适合拍照，并不是骗你的借口。

我已经很努力的听祯祯她们教育我的，要合群，要顾全大局的。所以我才没有中途退场 没有催你要早点回去。

我最近倒霉到家了，我最近烦透了，我最近难过死了，这些你都不知道。你只知道你自己最近不开心，只知道她陪在你身边。只知道你自己而已。








我知道我不该抱怨你，但我就是不平衡。
我寄存了很久的悲伤被你今天带给我的刺激全部唤醒。

吃完饭已经9点多，我说就把手机扔你那里，等以后我再过来拿，反正没人找我。你说，你要找我也不方便啊。
于是你和你女朋友慢悠悠的回家帮我拿手机。
一拿到手机，我终于解脱，拒绝所有人说等BUS，拦了TAXI。我从没有这么晚回家的。不知道我妈这回在家里一定骂了我 担心我好多遍。
只是回家还得用27路公共汽车。我从TAXI出来，再等27路，差点就要昏掉了。又要等。

可恶的27路把我落到半路，我于是一个人走回家。

天气太冷了也不好让我老爸骑个摩托车呼啦啦来接我。我只好自己走。
雪一直在下。我把大衣的帽子套上，一边给自己说笑话，一边走回家。
我忍不住打电话给维维，可却没告诉他我今天的去处。
我一直都存着他一些短信，骂我的好，鼓励的也好，其实我都知道是在鼓励。
我都希望他像上次一样骂我 老子看你是真嘞疯求了，日！
可我想，大概很快他也会像你一样了。
我明白，就算开始我会不习惯，但这是必经的过程。
你们都不是只属于我一个人的，人人都有自己的生活。
我只有自己尽早学会坚强，学会独立。

我走到家了。
爸妈还亮着灯在等我，我的大衣全湿了，老妈问我吃过没。我说吃了。
他们于是没说什么 关了电视 准备睡觉了。

我看见桌上放着我早上随口提过的想吃的东西。

我怎么也睡不着，半夜想起来还是觉得不妥。于是想问你卓到底什么时候的火车回武汉。以前我一定一个电话就打过去，但是 想想，不能大半夜的影响你们两个人，但又怕是一大早的火车我又起不来，所以发了短信问你。
等我醒来时果然已经很晚，你还没有回复，我就打电话问你。你说你才开机，你说不用我去，他去送她就行了。
但我一向倔强的，我一直就很喜欢她的，如果这次不见我想很难再有下次的。我一定要去见她。

我买了她最喜欢的炼奶和一些小零食让她带在火车上才吃。
我是真的很喜欢这个自己觉得经历了很多不平常事情 有勇气自杀 玩起来就不顾一切的天真的小女生的。如果，她也在我的那个圈子里，她应该会多许多有共同语言的朋友，多许多快乐。

可是呢，世事就是这么复杂难料。

我们短暂的几十分钟的见面，然后就离开了。亲爱的卓卓啊，你一定要快乐！

我想念祯祯。甚至秦。
我担心，从此我会失去很多东西，还有那些本来就少之又少的快乐。

我知道我生命中的很多东西已经被彻底带走。